EC2IB

Klas gick upp en morgon, tog tre apelsiner, fem skivor bacon, en skål cornflakes och en redbull till frukost. Han var redo att sparka in skallar.

Klas hade just slutfört sitt 32timmar dagliga gympass, när han bestämde sig för att satsa lite på kondis, han började jogga ut ur sitt egetbyggda palats med 32 badrum, 16 sovrum, 15kök och 20 friggebodar på bakgården. Allt med bygglov såklart.

Med knegerliga steg gick han ner till marknaden för att se vad som stod på, ett jävla oväsen hade stört hans experminetering att skapa ström med hjälp av coppar, lerkrukor, ett tuggummipapper och vatten, för han är så jävla awesome att han gör sånt på daily basis.

Så Rommarna stod bara där och ifrågasatte vad denna man hade gjort, varför förtjänade denna Jesus att bli torterad på detta sätt. Den Rommerska kommundören skrek: Finns det ingen som är man nog att genomföra hans straff i kejsarens namn?

Klas suckade och knuffade undan alla. "Maka på er, maka på er era jävla slapptasker", sa han med besvikelse. Han drog 12" spikarna i käften och smällde igenom Jesus händer och fötter utan att tveka.

"Snälla far, förlåt dom, för dom vet inte vad dom gör!" grät Jesus
"Jo, Jesus. Vi vet exakt vad vi gör; vi dödar dig" sa Klas med sista spiken kvar i käften.

Sen gjorde Klas och den Rommerska kommundören en chestbump och Klas kände sig -helt awesome-

På vägen hem, som tog 3dagar, för det är småpromenader för Klas, så ser han att Jesus gick ut ur grottan och Klas suckade för sigsjälv "alltid ska dom hålla på och bråka... Kan det jävlas, så ska det tamigfan göra det.."

Klas vände om sig direkt till staden igen, med två fruntimmer på axlarna för att få till sig uppmärksamhet. Han hörde rykten om att folk skrev i böcker och kallade den "Bibeln - Jesus legacy, för han är typ.. bäst.. och jude.. men det är okej :)"

Med förhörstekniker som inte ens Rommarna vågade annvända fick Klas ut varje namn ur alla snitches som satt på gatorna. Klas tog fram sin verktygslåda ur sin ferarri och var berred att arbeta lite. Han gick mot dom givna adresserna..

Med kirurgisk precision sätter klas upp en 6meter palm i klädkammaren hos alla som har haft ens ett ord att skriva i boken "Bibeln - Jesus legacy, för han är typ... bäst.. och jude.. men det är okej :)". Med en styrsignal mellan varje tidsrelä så åker alla skyddade palmer ner och krossar skallarna på sina offer exakt 19:00, alltså sent på natten på den tiden. Sammtidigt skjuter Klas Jesus i pannan med en M14. Han chestbumpar kvinnorna som suttit på hans axlar hela dagen och makes some "sweet Klas love" to them, och han kände sig -helt awesome-

Dagen efter gräver han ner Jesus och kvinnorna, samt ser till att alla män som skrev i bibeln är döda. Med ett flin på läpparna hoppar han in i sin Corvette och åker iväg med 3 fruntimmer hem till frugan. För på den tiden, i det samhället, var allt tillåtet.

Klas kommer hem till frugan och talar övertygande att Jesusjäveln måste stoppas, han kommer överuppstå i flera generationer frammot och det måste han sätta stop för. För en knegares jobb är aldrig slut; förns det är helt avklarat..


Klas äventyr fortsätter, men det; är en helt annan historia..





/Franki