EC2IB

Jag och Daniel har precis lämnat över 2 tidningar, en Slitz och en Moore till våran trogne klasskamrat så han ska kunna fördriva den långsamma tiden på sjukhuset.
Då säger Danne,
Fan Franki hur ska du kunna göra de här nu då? Med handen formad och viftandes i luften.
Franki vänder huvudet långsamt mot Daniel, tittar på honom bestämt och säger,
Daniel, jag har ett rör uppkört i min penis! Hur fan ska jag kunna göra det?


Jag börja skratta, men tycker ändå synd om våran G. Han har slangar in i sig överallt!
Bla, en slang in mot hjärtat, en med smärtstillande som går IN i ryggraden.
Han har extrem smärta och svårt att andas.
All heder åt våran Franki, flera besök måste göras!

tjejer.. öppna ögon och öron!
Denna knegare kan uppfylla alla era drömmar!! sök upp honom i barkaby om ni är sugna :)

Klas tog ut sitt lambras bröd och tog en stor tugga. Med sina knegarhänder smulade han sönder resterande bitar och skapade en pil. Han plockade upp en liten sten och vässade den med bara tänderna för att skapa ett pilhuvud. Med ett tuggumipapper, lite hår från fötterna och ett VP rör så hade han skapat en pilbåge av den renaste alviska kvaliteten. Klas siktade in sig på bytesdjuret över den kala slätten. Skogen var tät och dimman låg tät, där djuret rörde sig. En hjort?, tänkte Klas. Han siktade pilbågen mot djuret, det var nära, kanske en 15 meter. Han sköt iväg pilen mot den nu skrämda hjorten och innan den hunnit träffa sitt mål så hade Klas sprungit fram och slaktat djuret med sina egna händer och redan början tappa den på blod i en stor spann. Pilen träffade trädet vid Klas sida, han hängde upp sin jacka på den innan han tog fram morakniven och skulle börja flå hjorten och han kände sig -helt awesome-

Klas hade precis gjort en ny fjäll av sitt bytesdjur då han tog fram sin "Gamla Tobbe" cigarettpaket och tänkte tillbaka. På det gamla Vietnam...

Tät djungel. Varmt, skitigt och fukt i luften som får en bastu att verka ren. Klas tittar omkring sig bakom ryggskyddet. Ingen i närheten, ingen i fara. Hans bästa vän till hans sida. Stidens hetta har lagt sig. Klas andas tungt när han tar upp ciggpaketet. Han tänder cigaretten och drar ett djupt knegarbloss. Han håller händerna hårt runt maskingeväret. Helt plötsligt, ett ljud? Ett oväsen? Är det fienden? Klas tittar över sin högra axel, en guling med rambo pannband hoppar över hindret med en kniv stor som en katt. Klas spottar ur ciggen och fyrar av. Skotten ekar genom djungeln och gulingen, träffad, flyger ner till marken. Klas har tagit sina 5 bloss, han behöver inga fler. I krig har man aldrig tid för rast...

Klas tittar på sin Gammla Tobbe och spottar ut den på marken. Han kliver på cigaretten och hoppar in i sin Lexus och kör ut på vägen. Klas har ett uppdrag, en ring att leverera. En ring att förstöra.

När Klas kör genom vägen möter han ringvålnad efter ringvålnad, men han gasar dom bara i ansiktet becouse they aint got nothing on him och hans feta vrålåk. En liten varelse, bara känd som Gollum drar sig fram mot Klas. Han säger att han kan vägen, att han hjälper Klas. Klas tittar ner på den lilla varelsen och rullar ner rutan. Det lilla djuret har ingenting Klas vill ha och han kan lika gjärna fortsätta att titta på vägskyltarna tills han hittar dit. Men det har tagit honom hans dyrbara tid, och för det ska djuret straffas. Innan Klas kör iväg så burnar han på den stackars lilla varelsens huvud.
- Aaaaah!, skriker Gollum. SHIRE!... BAGGINS!
"Juste, du tjallade din ohedersamma korrupta jävel.."

Sanningen är den att om vi skriver vad Klas gjorde med den stackars besten så hade han nog letat upp oss också. Ingen som har retat Klas har somsagt kommit undan med det. Klas fortsatte mot mordor i sin Lexus, men vi kan inte berätta hur den historien slutar riktigt än; för vi måste snacka om gimli och legolas och hur mycket röka Samir, Merry och Pippin tog på deras färder bland annat. Så det är en helt annan historia..

Klas gick upp en morgon, tog tre apelsiner, fem skivor bacon, en skål cornflakes och en redbull till frukost. Han var redo att sparka in skallar.

Klas hade just slutfört sitt 32timmar dagliga gympass, när han bestämde sig för att satsa lite på kondis, han började jogga ut ur sitt egetbyggda palats med 32 badrum, 16 sovrum, 15kök och 20 friggebodar på bakgården. Allt med bygglov såklart.

Med knegerliga steg gick han ner till marknaden för att se vad som stod på, ett jävla oväsen hade stört hans experminetering att skapa ström med hjälp av coppar, lerkrukor, ett tuggummipapper och vatten, för han är så jävla awesome att han gör sånt på daily basis.

Så Rommarna stod bara där och ifrågasatte vad denna man hade gjort, varför förtjänade denna Jesus att bli torterad på detta sätt. Den Rommerska kommundören skrek: Finns det ingen som är man nog att genomföra hans straff i kejsarens namn?

Klas suckade och knuffade undan alla. "Maka på er, maka på er era jävla slapptasker", sa han med besvikelse. Han drog 12" spikarna i käften och smällde igenom Jesus händer och fötter utan att tveka.

"Snälla far, förlåt dom, för dom vet inte vad dom gör!" grät Jesus
"Jo, Jesus. Vi vet exakt vad vi gör; vi dödar dig" sa Klas med sista spiken kvar i käften.

Sen gjorde Klas och den Rommerska kommundören en chestbump och Klas kände sig -helt awesome-

På vägen hem, som tog 3dagar, för det är småpromenader för Klas, så ser han att Jesus gick ut ur grottan och Klas suckade för sigsjälv "alltid ska dom hålla på och bråka... Kan det jävlas, så ska det tamigfan göra det.."

Klas vände om sig direkt till staden igen, med två fruntimmer på axlarna för att få till sig uppmärksamhet. Han hörde rykten om att folk skrev i böcker och kallade den "Bibeln - Jesus legacy, för han är typ.. bäst.. och jude.. men det är okej :)"

Med förhörstekniker som inte ens Rommarna vågade annvända fick Klas ut varje namn ur alla snitches som satt på gatorna. Klas tog fram sin verktygslåda ur sin ferarri och var berred att arbeta lite. Han gick mot dom givna adresserna..

Med kirurgisk precision sätter klas upp en 6meter palm i klädkammaren hos alla som har haft ens ett ord att skriva i boken "Bibeln - Jesus legacy, för han är typ... bäst.. och jude.. men det är okej :)". Med en styrsignal mellan varje tidsrelä så åker alla skyddade palmer ner och krossar skallarna på sina offer exakt 19:00, alltså sent på natten på den tiden. Sammtidigt skjuter Klas Jesus i pannan med en M14. Han chestbumpar kvinnorna som suttit på hans axlar hela dagen och makes some "sweet Klas love" to them, och han kände sig -helt awesome-

Dagen efter gräver han ner Jesus och kvinnorna, samt ser till att alla män som skrev i bibeln är döda. Med ett flin på läpparna hoppar han in i sin Corvette och åker iväg med 3 fruntimmer hem till frugan. För på den tiden, i det samhället, var allt tillåtet.

Klas kommer hem till frugan och talar övertygande att Jesusjäveln måste stoppas, han kommer överuppstå i flera generationer frammot och det måste han sätta stop för. För en knegares jobb är aldrig slut; förns det är helt avklarat..


Klas äventyr fortsätter, men det; är en helt annan historia..





/Franki

http://sendables.jibjab.com/view/rVt3hRTw7fHu9GGk <-- Klickz or the lantrollz will eat your bed from the inside!




Helgen är avklarad men lovet är inte över än! Klassens lördagskväll är en att aldrig glömma när vi spenderade en natt efter lång och hård träning med ett eget chippendales nummer! Vi har uppenbarligen [Christian Bale's Seal Of Approval!]

/Franki